[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]






Меню сайта

Категории раздела

Поиск

Реклама





Наш опрос
Что хотите видеть на главной странице?
1. Форум
2. Новости
3. Фотоальбомы
Всего ответов: 26

С Форума, Обновление
  • Ждущие мамы

  • Сдам, сниму квартиру, комнату ПРЕДЛОЖЕНИЯ

  • Как вам служилось в Десне ?

  • Чем кормят в армии? Меню защитника

  • Вход в посёлок

  • ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ОТДЫХАЮЩИМ (как избежать неприятностей)

  • Військовий госпіталь десна в/ч А4302 хірургічне відділення

  • Медицина в армии

  • Трагедия в Десне: военному оторвало кисть руки

  • Про достоинства


  • Погода в Десне

    Календарь событий
    Праздники Украины

    Статистика
    Яндекс цитирования
    Семеновка - наш город!Козелецький соціально – інформаційний портал


    Зарегистрировано на сайте:
    Всего: 1746 : 1014 : 731

    Сегодня нас посетили:












    Топ самых активных пользователей нашего форума
    AlexM
    Сообщений: 336
    Репутация: 8
    Ранг:
     
    Arkadija
    Сообщений: 326
    Репутация: 4
    Ранг:
     
    Элен
    Сообщений: 169
    Репутация: 4
    Ранг:
     
    Катран
    Сообщений: 166
    Репутация: -2
    Ранг:
     
    Дергун
    Сообщений: 162
    Репутация: 7
    Ранг:
     
    bellanik
    Сообщений: 109
    Репутация: 5
    Ранг:
     
    Petrovna
    Сообщений: 98
    Репутация: 3
    Ранг:
     
    M@steR
    Сообщений: 81
    Репутация: 1
    Ранг:
     
    apl
    Сообщений: 66
    Репутация: 5
    Ранг:
     
    Татьяна
    Сообщений: 60
    Репутация: 4
    Ранг:
     


    Страница 1 из 11
    ПГТ | Городок Десна | 169 Учебный Центр | Черниговская обл » Форумы об отношениях » Обсуждаем мужчин » Советы мужчине
    Советы мужчине
    AnjelAДата: Воскресенье, 01.11.2009, 18:31 | Сообщение # 1
    Рядовой
    Страна:
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 9
    Награды: 0
    загрузка наград ...
    Статус: Offline

    1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.

    2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в
    качестве измерительных приборов: все отечественные денежные купюры
    имеют размер 15 х 6,5 см;
    дискета - 9 х 9 см;
    видеокассета - 18,5 х 10 см;
    твой пенис - сам знаешь.

    3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов
    других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и
    навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им
    пользоваться.

    4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы
    со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше
    желающих отправить тебя на тот свет.

    5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или
    ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.

    6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и
    застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с
    обувью.

    7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает
    естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь,
    работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз
    активнее участвует в обмене веществ, чем жир.

    8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь - сиди и помалкивай.

    9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.

    10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.

    11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.

    12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.

    13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно
    приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать
    холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.

    14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.

    15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины
    перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и
    возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и
    нудных папаш.

    16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.

    17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам
    сердечной недостаточности - боли, сдавленности и тяжести в груди.
    Срочно к доктору.

    18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей,
    запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале
    нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину.
    Пенная шапка получится небольшая, но густая.

    19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.

    20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.

    21. Сохрани семейную идиллию:
    отвернись от телевизора;
    послушай, что она говорит;
    повтори последнюю фразу;
    скажи, что в этом есть рациональное зерно;
    повернись к телевизору.

    22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает
    работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования -
    понедельник, худшее время - конец дня.

    23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.

    24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо - стук в двигателе, трещину
    на потолке или тревожное выражение лица подруги, - тем больше тебе
    придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти
    хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и
    развалившимися отношениями.

    25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль
    туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе
    челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по
    характерной напряженности взгляда.

    26. Мнение читателя: «Когда мне захотелось как-то прикрыть
    разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет
    волос - нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею».

    27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно
    новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит
    уточнять, что опыты проводились на крысах.

    28. Компонент, делающий помидоры красными, - ликопин - может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.

    29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем
    упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности
    доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не
    бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент
    выбора ресторана, жилья или количества детей.

    30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.

    31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи
    более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей,
    которые могут воспринять слушатели.

    32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого
    рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение
    уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий
    скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную
    активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная
    физиология.

    33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.

    34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился,
    сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых.
    Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь
    и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или
    угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких
    вытолкнул застрявший кусок наружу.

    35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.

    36. Мужчина в носках и трусах - худшая разновидность мужчины. Если в
    комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.

    37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don’t panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.

    38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И…

    39. Смути противника взглядом:
    не моргай;
    наклонись чуть вперед;
    повторяй про себя: «Этот лишенец покушается на мою собственность»;
    обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;
    пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.

    40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую
    технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу,
    ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор
    трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт.
    Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально.
    Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не
    только тебе.

    41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц - бицепсов, пресса,
    дельтовидных и т.п. Но самая главная мышца часто остается без нашего
    внимания. Сердце - такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его
    сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.

    42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.

    43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не
    поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность
    врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь
    контролировать процесс, даже находясь под наркозом.

    44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или
    сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и
    дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее
    подредактировать.

    45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его,
    ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает
    в шею.

    46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и
    себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс - почти
    единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.

    47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.

    48. Грубость и наглость - это чаще всего маска, за которой
    скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко
    распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может
    поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только
    уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.

    49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем
    подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине
    плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с
    перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по
    три подхода три раза в неделю.

    50. Если твой ребенок зовет свою маму «мама», это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.

    51. Не носи брюки с молнией на голое тело - можешь прищемить что-нибудь важное.

    52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем
    кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь,
    а именно он отвечает за весь «нижний этаж».

    53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.

    54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных
    отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы
    получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в
    постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и
    жаждущим.

    55. «Ты типа красивая… наверное, ты модель…» - это не комплимент.
    Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: «у
    тебя обалденное чувство юмора», «отличный вкус», «интригующая прическа».

    56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:
    Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.
    Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.
    Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.
    Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.

    57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться - все это
    будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если
    активно тренируешься - не меньше 9.

    58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй
    «степ-аэробику с кошкой». Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с
    кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это
    движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно
    использовать двух кошек.

    59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая
    работает: «Привет». Представься, спроси у нее про нее, после чего - и
    это самое главное - замолчи и слушай.

    60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс - просто у многих
    он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно
    регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно,
    концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и
    пояснице.

    61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи,
    помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь,
    зеленый чай, красное вино.

    62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое - закономерный плод усилий, второе - случайность.

    63. Регулярный секс улучшает иммунитет.

    64. Женское толкование понятия «15-минутная прелюдия» (для сведения):
    Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать.
    4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не
    так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение.
    Дай мне тоже прикоснуться к тебе.
    7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу.
    13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать,
    теребить… В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.

    65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем
    меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины
    оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем
    опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.

    66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если
    какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней
    мере, не вынесет на встречную полосу.

    67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.

    68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.

    69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как
    высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит
    ужасно.

    70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.

    71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.

    72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным
    сексом, на 50% снижался риск преолампсии - осложнения беременности.
    Ничего странного - все дело в специфическом составе спермы, попадающей
    в женский организм.

    73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить
    минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару
    столовых ложек меда под крепкий кофе.

    74. Любой ремонт - это по определению мужская работа.

    75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они
    выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше
    перенести дискуссии на обочину - к двум помятым машинам на трассе
    быстро может добавиться третья и четвертая.

    76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем
    напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и
    мелким шрифтом.

    77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.

    78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее.
    Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения.
    Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.

    79. Будь смелым. Или кажись таковым - со стороны одно неотличимо от другого.

    80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.

    81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.

    82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.

    83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.

    84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.

    85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того,
    что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.

    86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.

    87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать «спасибо». Ни больше ни меньше.

    88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.

    89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.

    90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.

    91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.

    92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.

    93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.

    94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.

    95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.

    96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся
    вставить свой «похожий случай». Дай человеку побыть в центре беседы.

    97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.

    98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.

    99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой «Это я был во всем виноват».

    100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь,
    будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.

     
    white-ScythianДата: Вторник, 24.11.2009, 00:11 | Сообщение # 2
    Лейтенант
    Страна: Украина
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 49
    Награды: 4
    загрузка наград ...
    Статус: Offline
    Спасибо! cool
     
    rz260Дата: Воскресенье, 27.12.2009, 23:19 | Сообщение # 3
    Сержант
    Страна: Российская Федерация
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 23
    Награды: 0
    загрузка наград ...
    Статус: Offline
    Жесть.:-)
     
    AlexMДата: Среда, 21.03.2012, 11:47 | Сообщение # 4
    Генерал-майор
    Страна: Израиль
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 336
    Награды: 15
    загрузка наград ...
    Статус: Offline
    Что можно сказать о мужчине по его трусам?

    Белое носят маменькины сынки, а однотонные боксеры - идеальные мужья
    «Экспресс газета» продолжает публиковать бьющий все рейтинги популярности в Интернете дневник питерской путаны «Кэт. Записки шлюхи», пишущей под ником prostitutka_ket. На этот раз Екатерина Сергеевна провела классификацию мужчин по трусам.

    О мужчине многое можно сказать по его трусам. А прежде чем заняться таким нелегким делом, замечу, что мужчины - они вообще делятся на женатых и холостых. Ну так вот, в связи с тем, что мужские трусы у женатого в первую очередь говорят о вкусе его женщины, речь пойдет исключительно о мужчинах свободных и никем не окольцованных.
    Итак, мальчишки и трусишки.

    Белые плавки с гульфиком
    Такие для хранения небогатого хозяйства носят - и не спорьте - маменькины сынки.
    Ну просто потому, что обычно белые трусишки покупают мальчикам хозяйственные мамы, а как относиться к мальчикам, которых в зрелом возрасте все еще мамы одевают?
    Я вообще считаю, что мужичок в таких трусишках - страшный человек. Я таких побаиваюсь, если честно. Мне как-то эмоционально ближе взрослые дяденьки, а не маленькие проказники, которые в свои сорок пять не могут шагу сделать без маминого разрешения.

    Трусишки со смешным или странным рисунком
    Сердечки, зайчики и спайдермены, словечки всякие, доллары и стрелочки, направляющие к святая святых. Вот, помнится, был у меня один кадр: пришел, разделся - а там надпись «твой оргазм».

    Заглянула я в те трусы. Оргазма мне не положили. Мальчики в таком бельишке работают на серой работе. Этакие стандартные офисные клерки, менеджеры среднего звена. С обязательным дресс-кодом и начищенными ботинками. В связи с этим самым рабским дресс-кодом трусы и носки остаются единственным проявлением их собственной исключительности. Неплохие ребята. В будущем многих из них ждут белые трусы-боксеры.

    Белые трусы-боксеры
    Мужчина в белых боксерах стопроцентный нарцисс. Он любит себя сложной многогранной и самозабвенной любовью и старается сделать все для того, чтобы и другие его полюбили. Он не просит полюбить его светлую душу. Ему достаточно и тела.
    Мужчина-нарцисс - это тот самый сладкий мальчик с красивым телом, гордо вышагивающий в спортзале с самой тяжелой штангой; это тот самый красавчик, от которого пахнет кокосовым кремом для солярия; это тот самый мачо, у которого в косметичке средств больше, чем у любой молоденькой девушки.
    Я не шучу. Однажды я чуть не упала. Пришел, дело сделал, возлюбил себя и мимоходом меня, оделся, встал у зеркала и достал из сумки пудру. Пудру! Оттенка «бронзовый загар».
    А, кстати, замечу, что частенько своим нарциссизмом мужчина пытается компенсировать один маленький недостаток. В прямом смысле маленький. Почему, вы думаете, трусы белые? Явно не только для того, чтобы подчеркнуть искусственный загар. Давно известно, что белое визуально увеличивает.

    Стринги
    Этому женщина не нужна. И не обязательно потому, что ему нужен мужчина. Нет! Этому мужчине не нужен никто. Он считает себя настолько ошеломляюще охренительным, что с удовольствием имел бы сам себя, да не дотягивается.

    Боксеры и шортики спокойных расцветок
    Я таких люблю. Мальчик в таких трусах - находка для девочек. Он уравновешен, спокоен и зрел. Если вы где краем глаза увидели такого, хватайте - и сразу в загс. Он готов. За шампанским по дороге можно не заезжать, мало ли чего. Это взрослый нормальный мужчина, подсознательно готовый к размножению. Надо брать и размножать.

    Отсутствие трусов
    Мальчик без нижнего белья может быть каким угодно. Тут не угадаешь. Основной смысл в одном: ему явно скучно жить. Таким образом он показывает свой протест против общественного мнения и навязанных стереотипов, к счастью, показывает не всем. Но каждый раз, щеголяя по улице, он идет и улыбается сам себе. Ведь он один понимает, что трусов на нем нет. И его это безмерно радует.
    Кстати, у беструсых мальчиков порой в карманах джинсов, а ходят они исключительно в джинасах, навалено всякое невнятное барахло загадочного назначения. Была у меня парочка безтрусых, так один из них, штаны когда свои с пола поднимал, за штанину схватил, и посыпалось. Ма-а-а-ма дорогая… винтики, шурупчики, фантики, игрушка от киндер-сюрприза затертых годов. Бегемотик с отломанной лапой, как сейчас помню, маркер какой-то без колпачка…
    Страшный человек, короче, мужчина беструсый.

    Всевозможные вариации
    Есть такие товарищи, у которых трусов - всевозможные вариации дома имеются. Ну что ж, тут полное размножение личности. И такие ветреные товарищи у меня бывали, что ж поделать.
    Это как те люди, что вечно сигареты меняют или в магазине долго шарахаются, не зная, что больше любят - мясо, бычков в томате или баклажаны.
    Такие и с женщинами непостоянны. Не доросли они еще до женщин. Им так: сунул, высунул и пошел. И то, пока определится, куда идти совать, седыми волосами покроется с ног до головы.

    Источник: www.eg.ru


    Сообщение отредактировал AlexM - Среда, 21.03.2012, 11:50
     
    aplДата: Среда, 21.03.2012, 18:21 | Сообщение # 5
    Лейтенант
    Страна: Украина
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 66
    Награды: 3
    загрузка наград ...
    Статус: Offline
    Не зря моя жена говорит: "Одевай новые, незастиранные и не рваные трусы, чтобы мне, если что, за тебя не стыдно было!" biggrin
     
    AlexMДата: Воскресенье, 09.12.2012, 09:29 | Сообщение # 6
    Генерал-майор
    Страна: Израиль
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 336
    Награды: 15
    загрузка наград ...
    Статус: Offline
    Регулярная чистка зубов снижает риск импотенции



    Своевременная гигиена полости рта поможет мужчинам избежать проблем с эрекцией. По мнению специалистов, заболевания десен вызваны теми же бактериями, что и половая дисфункция.

    Мужчины, которые регулярно чистят зубы, с меньшей вероятностью в будущем столкнутся с эректильной дисфункцией. Это выяснила группа ученых из университета Инону в Турции, сообщает Daily Mail.

    В исследовании участвовали 162 мужчины в возрасте между 30 и 40 годами. У половины из них возникли проблемы с эрекцией, остальные не испытывали подобных проблем. Специалисты подсчитали, что у 53% мужчин из первой группы имелись воспаления десен, вызванные преимущественно недостаточной гигиеной полости рта; во второй группе этот показатель составил лишь 23%. После того, как были учтены сторонние факторы – в частности, индекс массы тела и вредные привычки – результаты не изменились: пациенты с парадонтозом в запущенной форме в 3,29 раза чаще терпят неудачи в сексе.

    «Эректильная дисфункция – одна из главных проблем здравоохранения, с которой сталкиваются около 150 млн мужчин в мире. Почти две трети случаев вызваны физиологическими причинами – например, проблемами с кровеносными сосудами; остальные связаны с психологическими факторами, в частности, стрессами депрессией» ,- пояснил ведущий автор исследования, доктор Фейт Огуз.

    Инфекционные заболевания десен обычно вызваны определенными бактериями, которые отрицательно влияют на сердечно-сосудистую систему; это, в свою очередь, приводит к проблемам с эрекцией, поясняют специалисты.

    «Мы подтверждаем теорию, что хронический пародонтоз и эректильная дисфункция связаны между собой и первое должно рассматриваться врачами как фактор второго», - заключил Фейт Огуз.

    Источник: текст: Ольга Генералова/Infox.ru

    Добавлено (09.12.2012, 09:29)
    ---------------------------------------------
    Грецкие орехи улучшают качество спермы



    Мужчины, ежедневно съедающие 75 граммов грецких орехов, имеют более качественную сперму. Специалисты связывают это с воздействием альфа-линоленовой кислоты – источника жирных кислот семейства Омега-3.

    Примерно две горсти грецких орехов в день делают мужскую сперму лучше. Это выяснили американские ученые из Высшей школы здравоохранения Калифорнийского университета, сообщает BBC.

    В исследовании приняли участие 117 мужчин от 21 года до 35 лет. Их разделили на две группы. Первая группа употребляла 75 граммов грецких орехов ежедневно; в рационе второй группы орехов не было. Спустя три месяца специалисты увидели существенной улучшение параметров спермы у добровольцев из первой группы.

    «Улучшилась концентрация, живучесть, скорость и форма сперматомоидов, а количество хромосом с отклонениями снизилось», - сказал ведущий автор исследования, профессор Венди Роббинс.

    По мнению ученых, благоприятное воздействие связано с обилием полезных жирных кислот в грецких орехах, в частности, альфа-линоленовой кислоты.

    Дальнейшие исследования помогут определить, могут ли орехи помочь в лечении бесплодия. Для этого медики будут работать с семьями, посещающими специалистов по бесплодию.

    В целом приблизительно каждая шестая пара не может иметь детей из-за нарушения мужского репродуктивного здоровья.

    Источник: текст: Ольга Генералова/Infox.ru



    Сообщение отредактировал AlexM - Воскресенье, 09.12.2012, 09:08
     
    AlexMДата: Четверг, 30.04.2015, 08:26 | Сообщение # 7
    Генерал-майор
    Страна: Израиль
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 336
    Награды: 15
    загрузка наград ...
    Статус: Offline
    40 вещей, которым нужно научить своего сына



    Так уж сложилось, что практические жизненные навыки и полезный опыт во многих семьях передаются не от отца к сыну, а путем набивания своих собственных шишек – что и повторяется из поколения в поколение. Отцам то кажется, что сын ещё слишком мал для таких вещей, то оказывается, что он уже и сам всё знает обо всём на свете.
    А вот один молодой отец не поленился и составил список вещей, которые он, в свою очередь, предпочел бы узнать от своего отца и которым хотел бы научить своего сына:
  • Если ты не уверен в себе, притворяйся уверенным. Со временем это придет.
  • О размере человека можно судить по размерам вещей, которые его волнуют.
  • Всегда контролируй свою жестикуляцию.
  • Всегда вставай, когда жмешь кому-нибудь руку.
  • Давай в долг только такую сумму, с которой внутренне готов расстаться навсегда.
  • Слушай больше, чем говоришь. Людям нравится, когда их слушают.
  • Найди то, что приносит тебе больше всего удовольствия, и постарайся прикинуть, как заработать на этом.
  • Удача любит подготовленных.
  • Покупай только качественные инструменты.
  • Мужчина должен уметь постоять не только за себя, но и за других.
  • Когда идешь, смотри прямо перед собой, а не под ноги.
  • Пробуй знакомиться с девушками, которых считаешь выше своего уровня. Ты будешь удивлен.
  • Не бойся принимать решения, которые обещают интересную историю.
  • Лучше не занимайся сексом с человеком, который не хочет этого так же, как ты.
  • Никогда не бей человека, пока он не представляет для тебя угрозы.
  • Каждый головной убор должен иметь практическую пользу.
  • Никогда не води девушку в кино на первом свидании.
  • Ничто не смотрится круче хорошо сидящего костюма.
  • Научись правильно бриться.
  • Всегда смотри в глаза человеку, с которым говоришь.
  • Упражнения сделают тебя счастливее. Бегай, качайся, играй в спортивные игры.
  • Мужчина сначала чистит зубы, а затем повязывает галстук.
  • Женщины считают уверенных в себе мужчин чертовски сексуальными.
  • Всегда откладывай небольшую часть своей зарплаты.
  • Звони родителям хотя бы раз в неделю.
  • Никогда не носи галстук на резинке.
  • Жми руку уверенно и крепко, но не перегибай.
  • Хвали обувь девушки и её вкус.
  • Никогда не оставляй кружку пива недопитой.
  • Не хорошие парни попадают во френдзону, а скучные.
  • Не позволяй маленькой «голове» думать за большую.
  • Проявляй уважение ко всем людям одинаково, вне зависимости от их социального статуса.
  • Лучшее, чему ты можешь научиться, — это ответственность. Плохие вещи иногда случаются, твоя задача — справляться с ними.
  • Никогда не жалуйся. Это не упростит твою задачу и не ускорит её достижение.
  • Выходи из дома в таком виде, в котором будешь готов встретить любовь своей жизни.
  • Первый, кто разозлился – проиграл.
  • Никогда не меняй себя, чтобы осчастливить кого-то. За исключением случая, когда «кто-то» – это ты.
  • Если ты – самый умный в комнате – ты не в той комнате.
  • Занимайся в жизни тем, чем считаешь нужным, но всегда старайся стать лучшим в этом деле.
  • Никто на смертном одре не пожалел о том, что мало работал. Наслаждайся жизнью.                                                                                               

    Источник: http://fit4brain.com/7169
  •  
    ПГТ | Городок Десна | 169 Учебный Центр | Черниговская обл » Форумы об отношениях » Обсуждаем мужчин » Советы мужчине
    Страница 1 из 11
    Поиск:




    Хостинг от uCoz
    © 2008 - 2017 | Деснянский сайт | пгт Десна 169 | Черниговская область
    Правила чата
    Мини-чат
    +Мини-чат
    0