[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]






Меню сайта

Категории раздела

Поиск

Реклама





Наш опрос
Что хотите видеть на главной странице?
1. Форум
2. Новости
3. Фотоальбомы
Всего ответов: 22

С Форума, Обновление
  • Ждущие мамы

  • Как вам служилось в Десне ?

  • Сдам, сниму квартиру, комнату ПРЕДЛОЖЕНИЯ

  • ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ОТДЫХАЮЩИМ (как избежать неприятностей)

  • Військовий госпіталь десна в/ч А4302 хірургічне відділення

  • Медицина в армии

  • Трагедия в Десне: военному оторвало кисть руки

  • Про достоинства

  • СТИХИ ОТ ДУШИ И ДЛЯ ДУШИ...

  • Военные, и просто песни...


  • Погода в Десне

    Календарь событий
    Праздники Украины

    Статистика
    Яндекс цитирования
    Семеновка - наш город!Козелецький соціально – інформаційний портал


    Зарегистрировано на сайте:
    Всего: 1669 : 984 : 684

    Сегодня нас посетили:












    Топ самых активных пользователей нашего форума
    AlexM
    Сообщений: 330
    Репутация: 8
    Ранг:
     
    Arkadija
    Сообщений: 326
    Репутация: 4
    Ранг:
     
    Элен
    Сообщений: 169
    Репутация: 4
    Ранг:
     
    Катран
    Сообщений: 166
    Репутация: -2
    Ранг:
     
    Дергун
    Сообщений: 162
    Репутация: 7
    Ранг:
     
    bellanik
    Сообщений: 109
    Репутация: 5
    Ранг:
     
    Petrovna
    Сообщений: 98
    Репутация: 3
    Ранг:
     
    M@steR
    Сообщений: 81
    Репутация: 1
    Ранг:
     
    apl
    Сообщений: 66
    Репутация: 5
    Ранг:
     
    Татьяна
    Сообщений: 60
    Репутация: 4
    Ранг:
     


    Страница 1 из 11
    ПГТ | Городок Десна | 169 Учебный Центр | Черниговская обл » Форумы по интересам » Здоровье » Кабинет психологической разгрузки ("стучать три раза", без предварительной записи)
    Кабинет психологической разгрузки
    AlexMДата: Четверг, 29.12.2011, 11:39 | Сообщение # 1
    Генерал-майор
    Страна: Израиль
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 330
    Награды: 14
    загрузка наград ...
    Статус: Offline
    Ребята, без обид, отнеситесь с чувством юмора cool

    Сало
    У лукоморья куча сала
    Златая цепь на сале том
    И днем, и ночью кот усталый
    Все ходит по цепи кругом
    Идет налево - песнь про сало
    Направо - сальный анекдот
    Чудес я видел там немало:
    Там сало лезет прямо в рот
    На салом выстланных дорожках
    Следы изысканных свиней
    Избушка там на сальных ножках
    Стоит без окон, без дверей
    А в той избе - всего одна
    Сплошная сальная стена
    Там лес и долы салом полны
    Там сальные прихлынут волны
    На берег сальный и пустой
    И тридцать витязей авралом
    Идут, неся корзины с салом
    А следом - дядька с ветчиной
    Там королевич мимоходом
    Торгует салом из лотка
    Там в небесах перед народом
    Через года, через века
    Летают три больших куска
    Вы, я надеюсь угадали,
    Каких куска - я все о сале
    В темнице там царевне снится,
    Как сало по губам струится
    Царевне служит серый волк
    Он тоже в сале знает толк
    Там царь кощей над салом чахнет
    Там москалями и не пахнет...

    Добавлено (29.12.2011, 13:39)
    ---------------------------------------------
    Коротко - но смешно!
    1. Билл - гей. Тсc...
    2. Привлекательные женщины отвлекают.
    3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
    4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
    6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
    7. Обделался легким испугом.
    8. Семь раз отпей - один раз отлей!
    9. Место клизмы изменить нельзя.
    11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
    13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
    14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
    16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
    19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
    22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
    24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
    25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
    26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
    30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
    31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
    34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
    35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
    37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
    40. Не пойман, не кайф!
    41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
    43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
    44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
    49. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
    56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
    61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
    64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
    65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
    67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
    73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
    74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
    75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
    78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
    80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
    81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
    82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
    83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
    84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
    85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
    87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
    88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
    89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
    90. Не болтай ерундой !
    91. День пропал не зря
    92. Человек сам писец своего счастья.
    93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
    94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
    96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
    99. Пьяный русский хакер практически непобедим!
    104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
    105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
    106. Ненарочное зачатие
    107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
    108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
    109. Если враг не сдается, его перезагружают!
    110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
    115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
    117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
    120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
    121. Любая жизнь начинается с конца.
    126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
    129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
    136. Каждый человек имеет право на лево.
    141. Предупредительный выстрел в голову
    148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
    149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
    155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
    182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
    195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
    201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
    202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
    203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
    211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
    214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
    222. Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...
    226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
    227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
    233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
    238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
    240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
    241. В семье и муж и жена равноправны, особенно жена
    243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
    245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
    250. В человеке все должно быть. Паталогоанатом

     
    ALOIZAДата: Четверг, 29.12.2011, 21:33 | Сообщение # 2
    Рядовой
    Страна: Украина
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Награды: 0
    загрузка наград ...
    Статус: Offline
    Шикарненько)))) Реальный ПозитивчеГ )))
     
    AlexMДата: Воскресенье, 19.02.2012, 09:45 | Сообщение # 3
    Генерал-майор
    Страна: Израиль
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 330
    Награды: 14
    загрузка наград ...
    Статус: Offline
    Баллада о Ж-пе
    Как вешняя вода бегут года,
    И, выбросив в утиль язык Эзопа,
    Я вам скажу: не будет никогда, Универсальней термина, чем Ж-ПА!
    Пусть не нашлось ей места в словарях,
    Она висит под поясницей гoрдо.
    Все говорят о сердце, о мозгах... Оставьте - ж-па самый главный орган
    Терпения, усидчивости символ, В ней - боль и радость, тайна бытия,
    И, чтобы не надрали вашу сильно, Лизать чужую учат не тая
    Грамматики законам не подвластна- (Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
    Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
    Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
    Как верная жена - всегда с тобою,
    Она совсем как русская душа-
    Попробуйте сказать-ка нам иное -
    Мы возразим - нет, наша хороша!
    Дух приключений,что царит в Oтчизне, Находит воплощенье в ней свое -
    У русских ж-па - это образ жизни, И делается все - через нее!
    Всё ж-пой чувствуем, всех в ж-пу посылаем,
    Все через ж-пу делаем дела. Как банный лист мы к ж-пе прилипаем, Пока нас жизнь за ж-пу не взяла!
    (автор неизвестен)

    Добавлено (19.02.2012, 11:18)
    ---------------------------------------------
    Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
    В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру.
    Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
    Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу,к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.

    Добавлено (19.02.2012, 11:45)
    ---------------------------------------------
    Умные мысли Умора...

    Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
    Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
    Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
    Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
    Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
    Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
    Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
    Вам помочь или не мешать?
    Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
    Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
    Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
    Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
    Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
    Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
    Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
    Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
    Больной пошел на поправку. Но не дошел.
    Глупые женятся, а умные выходят замуж.
    Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
    Рассол - напиток завтрашнего дня.
    Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
    В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
    Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
    Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
    Берегите родину - отдыхайте за границей.
    Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
    Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
    Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
    Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
    Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице- разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.

     
    ЗаяДата: Четверг, 01.03.2012, 14:18 | Сообщение # 4
    Рядовой
    Страна: Украина
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 10
    Награды: 0
    загрузка наград ...
    Статус: Offline
    Спасибо Вам огромное за моё замечательное настроение!
    А ведь ещё утром оно было противоположным нынешнему...

    С ПЕРВЫМ ДНЁМ ВЕСНЫ!!!
    Желаую всем по-весеннему радостного настроения, тёплых и искренних чувств (к кому-то и обратно), и ярких, положительных эмоций!
     
    asd1321Дата: Суббота, 03.03.2012, 10:53 | Сообщение # 5
    Сержант
    Страна: Украина
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 34
    Награды: 2
    загрузка наград ...
    Статус: Offline
    Я
    Бесконечно Доброе,
    Феноменально Умное,
    Чертовски Привлекательное,
    Божественно Красивое,
    Необычайно Работоспособное,
    Беспредельно Ответственное,
    Исключительно Порядочное,
    Кристально Честное,
    Беспрецедентно Талантливое,
    Экстра Ординарное,
    Невероятно Офигительное,
    Гипер Сексуальное,
    Сексапильно- Обворожительное,
    Не-По-Годам Развитое,
    Чистое - И- Не- Порочное,
    Сказочно Щедрое,
    Бесподобно - Бесподобное,
    Невероятно Перспективное,
    Беззаветно Любящее,
    Легендарно Сильное,
    Непостижимо Оптимистичное,
    Идеально Сложенное,
    Крайне Интеллигентное,
    Супер Активное,
    Неописуемо Чувственное,
    Архи Надежное,
    Бесспорно Положительное,
    Всеми Любимое,
    Фантастически Скромное Человечище!!!
    biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

    Добавлено (03.03.2012, 12:28)
    ---------------------------------------------
    – Товарищ прапорщик, весна пришла!
    – Шо-о?
    – Товарищ прапорщик, я говорю весна пришла, солнышко светит, хорошо-то как!
    – Шо-шо?
    – Ну, весна, говорю пришла.
    – Чего?
    – Коты за кошками бегают…
    – А-а-а! Весна пришла! biggrin

    Добавлено (03.03.2012, 12:53)
    ---------------------------------------------
    Анекдот про умного студента

    Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
    Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
    ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
    Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
    Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля.
    Иначе говоря мы имеем 2 варианта:
    1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
    2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
    Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.
    Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"
    Студент получил "отлично" единственный на курсе.
    biggrin biggrin biggrin biggrin
    =======
    Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
    - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
    - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
    - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

    ========

    Женщина в 20 лет как Африка – далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!
    В 25 лет как Индия – красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная
    В 30 лет как Америка – демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!!
    В 35 лет как Франция - изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес.
    В 40 лет как Югославия - наделала кучу ошибок, войну проиграла – интереса почти не вызывает!
    В 45 лет как Россия!!! – любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает.
    В 50 лет как Монголия – имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего
    В 60 лет как страна Афганистан – все про нее знают, но никто туда не хочет!!

    =======
    Приходит муж домой и видит как его жена расхаживает голая по квартире.
    - Милая у тебя же столько платьев..
    Открывает шкаф.
    - Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное,
    оранжевое, привет Витёк, фиолетовое.. biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

     
    AlexMДата: Понедельник, 09.04.2012, 12:01 | Сообщение # 6
    Генерал-майор
    Страна: Израиль
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 330
    Награды: 14
    загрузка наград ...
    Статус: Offline
    Слова "идеальной" женщины

    - Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.

    - Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!

    - Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.

    - Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.

    - А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!

    - Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.

    - Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое.

    - Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?

    - Иди уже покури, я обои сама доклею.

    - Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.

    - Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против?

    - Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.

    - Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…

    - Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть.

    - Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!

    - Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально!

    - Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.

    - Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.

    - И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!

    - Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения.

    - Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.

    - Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.

    - Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.

    - Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.

    - Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там – мой бывший одноклассник, я его попросила…

    - Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.

    - А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.

    - А в женской общаге, что напротив – по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.

    ......шутка.....
    Это чтобы не побили!


    Сообщение отредактировал AlexM - Понедельник, 09.04.2012, 12:02
     
    asd1321Дата: Понедельник, 09.04.2012, 13:38 | Сообщение # 7
    Сержант
    Страна: Украина
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 34
    Награды: 2
    загрузка наград ...
    Статус: Offline
    ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ

    ...Нехитрый скарб обняв в охапку,
    качаясь, безо всяких тайн,
    однажды, шла по лесу ШАПКА,
    под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
    Приняв для храбрости немного
    (она в напитках знала толк),
    брела себе, своей дорогой.
    ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
    - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
    ...Иль, я вот, пьяный подвалю!
    - А что мне, собственно, бояться?
    ДОРОГУ ЗНАЮ, СЕКС ЛЮБЛЮ!

    ***

    ОТДАМ:
    в заботливые руки
    (на год, на месяц, на неделю)
    Рубашки мятые и брюки.
    В комплект к ним душу. Вместе с телом.

    ТОПЛЮ:
    Княжон, свекрух, собачек,
    Коней и прочую заразу.
    Еще гадаю "на удачу".
    Звонить с обеда. Стенька Разин.

    ИЩУ:
    Супруга. Генерала.
    Два метра росту. Не в отставке.
    С огромным... как там... с Буцефалом!
    Заткнется пусть соседка Клавка!

    КУПЛЮ:
    Подержанную Музу.
    Отдам за это няню. С кружкой.
    Звонить ночами, без конфуза.
    Хочу поэтом быть! Как А. Пушкин.

    ***

    Рассматривал анкеты на сайте знакомств.
    Нашёл некую Юлю, 34 года, которая пишет "предпочитаю секс за деньги".
    Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она".

    Она всегда влюблялась без памяти - и поэтому часто не могла вспомнить в кого.

    Оригинальная женщина та, которая в предложении выпить чашечку кофе видит намек на большую любовь!

    Не женщины заставляют мужчин ценить жизнь, жизнь заставляет ценить женщин.

    День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

    Эх... любили бы нас за душу, а не за грудь и попку, тогда бы и ходили в ушанках и телогрейках... и тепло было бы обоим.

    До греха довести не обещаю, но дорогу показать могу.

    До греха не доведу, но проводить попробую...

    Общаясь с больными людьми, психиатр становиться пациентом для самого себя!
    Я по себе сужу, - у меня была лёгкая стадия, но стал психологом.

    А тебя разве выпускают из клетки? - зачем портить имущество?

    Для чего мужчина женщине?... мне кажется, для получения определенного ощущения, ощущения в себе женщины, это ощущение полной безопасности, спокойствия, тепла и игривой мягкой вседозволенности, ощущение сладости внизу живота...
    Мужчины, неохотно это дают, вернее сказать - неумело, потому что они не понимают как это дать, но в них это есть, притом много...
    Ощущать себя мужчиной, - ощущать своё живое существо, можно только с женщиной, которая ощущает себя женщиной... Замкнутый круг: Инь и Янь?!

    Кого и что я ищу? Конечно - понимания, конечно - умения удивляться, конечно - умения прощать, конечно - не "сдаваться" своему сердцу, не пытаясь его перехитрить…
    Как показывает опыт – подчас мы влюбляемся в того, в ком напрочь отсутствуют все эти качества.

    Что может быть полезнее влюбленного мужчины?

    У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.

    Есть ли у вас гетеросексуальный опыт:
    Только гетероаральный был! Хочется чего-то другого!

    Цели появляются в процессе общения.

    Слова покажут ваш ум, а действия - вашу значимость…

    Прошу вас, избавьте меня от рассказов о своей несчастной жизни, о том, как вас коснулся кризис, и как долго ваша машина прибывает в ремонте.

    Мне не интересно ваше мнение о женщинах, которые просят у вас на такси. Я всё равно буду на их стороне.

    Наивный, мне хотелось любви и нежности, а вы все об одном...

    Желаю познакомиться с приятной девушкой для дружбы и любви …. не только Киев, Николаев, Мариуполь, Одесса, но и Амстердам, Брюссель, Копенгаген, Нью-Йорк…

    Влюбиться, или влюбить?- вот в чем вопрос!

    Понимаю только язык поступков. Если ты пытаешься врать, глядя мне в глаза, не обольщайся, я уже тебя обманываю, делая вид, что верю.

    Видать в Помпее был такой разврат, что даже Везувий кончил!

    Большинство женщин любят ушами, побеждают те, кто ртом…

    Мужчина царь, мужчина Бог, но он всегда у женских ног, а их у меня - две!

    ПрЫнца можно всю жизнь ждать, - а мужик каждый день нужен.

    Если женщина не сдается, она побеждает.
    Если сдается, диктует условия победителю.

    Каждый имеет право быть счастливым на своих собственных условиях!

    Кому разбить сердце и унести мозги?!...

    Я такая симпатичная, что мою красоту можно сравнить с умом моей подруги!

    Забыл дату? – Негодяй. Отправился на новогодний корпоратив, оставив дома жену с трехмесячным ребенком? – Подлец. В свой выходной отказался вскопать дачный участок для тещи? – Хам. Остался без работы? – Идиот. Не обеспечил? – Неудачник. И что, ты будешь это терпеть? Да перестань! Гони его! Найдешь получше! На меня посмотри!
    Я три раза замужем была.

    Мне очень идёт паранджа…

    У меня пушистые ресницы, когда я моргаю, моего собеседника сдувает…

    Мои волосы такие чудесные, что многие сравнивают их с париком…

    Мои ножки? О, - мои ножки, как у газели, они такие сногсшибательные (я окончила школу каратэ)!

    ГЛ@ЗА? Мои глаза как звёзды, подмигивают на разных уровнях…

    Имея такие формы как у меня, можно обойтись и без содержания…

    Если парень после секса мне не звонить. Есть две причины.
    1. либо он умер.
    2. либо ему не понравился секс со мной, искренне надеюсь, что он с*ка умер!

    Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

    … хотите любовь за деньги? купите себе собаку!

    Поговорим лучше о Любви:

    - Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда,…М-да, как ни странно…))))
    - И кто только придумал эту поговорку? Кто ж ставит в один ряд любовь и еду?!
    - Автор: Хо Сан Франческа. Издательство - «Добрая книга»…
    - Очень добрая книга )))
    - Сексуальный аппетит приходит во время еды, значит, получается: кто как ест, тот так и любит!
    - Интересная у тебя философия получается, добрый ты человек:)))
    - Любви тебе, Милая! И приятного аппетита!
    - Спасибо большое. Кто как ест - тот так и работает! А несчастлив тот, у кого любовь превращается в работу! Какой уж тут аппетит…

    Мужчина и женщина подобны двум огням. Когда между ними присутствует Бог, они объединяются. Если же между ними Бога нет, они пожирают друг друга.

    В сексе я люблю, как ни странно всё, но при конечности существования, всё равно хочется бесконечности чувств...

    Я счастливый человек, потому что, когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной - ты уже летишь с моста...

    Если очень повезет, ты встречаешь человека, который разделяет твою жизнь на две части, до встречи с ним и после...

    К сожалению мужчины всё чаще, как пирожки, либо с яйцами, либо с капустой, а хочется же всего в одном...

    Что бы мужчина ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребёнка. Женщина всё приумножает и развивает...

    Только бедные хотят богатства, богатые хотят любви…

    Если мужчина каждый день не в состоянии добыть мамонта, я не буду ему хранить очаг.

    Если мы друг друга полюбим, то мы будем жить вместе, и когда у нас не будет совместных дел, то мы с тобой ничем не будем заниматься, но ничем не заниматься мы будем - вместе, я буду свидетелем твоей жизни, а ты моей…

    Потанцуй со мной - тебе понравиться. Я не такая как все - почувствуй разницу.
    Поговори со мной - тебе понравиться. Проснись со мной - почувствуй разницу.

    Никогда не принимай жизнь всерьез, все ровно нам из нее - живыми не выбраться

    Моя совесть чиста, я ей не пользуюсь…

    Боже, дай мне мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер!

    Я обожаю слово "привет". В сочетании с фразой "Как дела?" оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще "Чем занимаешься?" я прихожу в экстаз!

    Преимущественный способ получения мужчиной информации из внешнего мира –генитальный…

    Женщина любит мужчину в себе, а мужчина - себя в женщине…

    Красота дана женщине, чтобы их любили мужчины! А женщинам - глупость, чтобы любить мужчин!

    Сказать "Я тебя люблю" займет несколько секунд, показать как - всю жизнь…

    Солнце воздух и вода помогут иногда, а… секс и пофигизм оздоровят организм…

    Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим...

    СD тихо и не DVD меня

    Можно пройти мимо тысяч красавиц и не повернуть головы вслед...
    И вдруг... ОНА!.. и ты понимаешь, что шея у тебя сломана и челюсть отвисла.
    А внутри... ОНО, - бешено начинает биться ...и ты не понимаешь почему, и где бьется…

    По натуре я альтруист - следопыт способный заглянуть в самые потаенные места, не только взглядом...

    Женщина, - визитная карточка мужчины и главный залог успеха.

    Дорогой, я не спешу в твою постель... мне гораздо интереснее чему ты можешь научить за её пределами...

    Джентльмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе.
    Джентльмен - человек слова, донжуан – дела.
    Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной.
    Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками.
    Джентльмен любит так, как - будто не умрет никогда, а донжуан так, как будто умрет завтра.
    Джентльмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер.
    Если дама упала, джентльмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом.
    Ради женщины джентльмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное.

    Кого я хочу найти: ВОЛШЕБНИКА в возрасте от 31 до 40, с ростом от 180...

    У меня подозрение, что То, что я ищу... где- то очень далеко спрятано... как и положено любому кладу, быть в тайнике...

    Со мной интересно и я это знаю, но мне уже многое не интересно…

    Мне нужен только тот, кто возьмет меня за шкирку, посадит себе на колени и скажет: "Теперь ты только моя!" Тогда я расслаблюсь и, правда, буду только мурлыкать…

    В серьезных делах люди выказывают себя такими, какими им подобает выглядеть; в мелочах - такими, какие они есть.

    Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины...

    Меня возбуждает:
    Глаза... его удивленные глаза... в которых написано: "Нихрена себе, - не ожидал!"

    В картах, как и в жизни, женщина часто оказывается между двумя мужчинами.
    В этом ее сила…

    Если у женщины искорки в глазах - значит, тараканы в ее голове что-то задумали…

    Меня возбуждает, и в сексе я люблю:
    Трое в лодке, не стесняясь, собаки:
    У нас любовь втроём... я люблю себя... себя любит меня... меня любит я... и мы счастливы вместе... Собака наблюдает!

    Если повторять 100000 раз - Жизнь прекрасна!- то можно свихнутся, и вся боль уйдёт!

    Нежные стоны в постели, рычанье мужчины,- Вот моя музыка!

    Мужчина ищет ту, кем он мог бы гордиться; Женщина ищет плечо, к которому она могла бы прислониться.
    Мужчина должен любить Женщину, а она должна благодарить его за это.
    Когда женщина влюблена - это безумие, а когда мужчина влюблен - это настоящая жизнь!

    Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на … (подальше), то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...

    Что я люблю?
    Взаимный восторг и радость друг от друга, радость от происходящего и ощущения, которые можно нащупать, во время секса, в душе, а не в теле.

    Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

    Мужчины дарящие слова, заслуживают на любовь лишь глазами...

    Удовольствие - это конечная цель результата...

    Ничто так не портит цель, как попадание!

    Хочешь, чтобы о тебе долго думали? – Разозли!

    Делать ничего не умею, ибо два долгих высших образования имею…

    Опять выгнали из дома за непосещаемость…

    Правильно натасканная совесть, никогда не грызет своего хозяина.

    Что такое: Два конца, два кольца?
    Ответ: Свадьба геев.

    Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом.
    Но всё закончилось, когда сестра сломала компьютер.

    Секс хорошо иметь с тем, с кем хорошо и без секса…

    Порой мы становимся теми, от кого мама говорила держаться подальше...

    Только настоящий мужчина может заметить, что женщина недоуменно повела бедрами ...

    Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь, а вот женщин ждет сюрприз!

    Хочу, чтобы ты влез в окно - как добрый молодец, а поступил как плохой!

    Живу как положено, а положено у меня на всё!

    Одних мужчин хочется добиться, а других - добить!

    Офигевшая или офигенная?...Это кому как повезёт!

    Блеск в глазах косметикой не нарисуешь!

    Я не буду проще и не надо ко мне тянуться!

    Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой - своим отсутствием...

    Шоколад у женщин на первом месте по наслаждению потому, что волосы в рот не попадают...

    В связи с затянувшейся жарой, требуются парни-отморозки.

    В сексе я люблю: Мужчину, который знает, что хочет. Вернее, который думает, что знает..

    Я все та же, что и вчера... рост в сантиметрах, вес в килограммах, пульс в венах, а голова в облаках….

    Когда женщине обрезают крылья, она начинает летать на метле.

    Я люблю его, но мне нравятся и другие люди; мне трудно хранить верность одному партнеру

    Путь от женщины к стерве лежит через мужчину.

    За что ни возьмусь - везде приятно!

    Обнимая женщину, не помни ей крылья!

    Блестящ твой ум, только дураку достался.

    Принцев нет, до нас доходят только кони...

    Или жизнь хороша, или я - мазохистка...

    Если бы путь к сердцу мужчины лежал через желудок, все поварихи вышли бы замуж за олигархов.

    Кидаю ВИАГРУ в море и смотрю как встаёт солнце!

    В моей жизни есть смысл, но он меня не устраивает!

    Женская логика: Целуй меня! Не тут! Не так! И не ты...

    На какой ветер бросать слова? Сегодня он, как никогда крутит.

    Не подходите слишком близко! Я - тигрёнок, а не котёнок и намордником.

    Пребывание на данном сайте вызывает необратимые изменения в головном мозге, в психике и в половых инструментах.

    Хорошо воспитанные барышни не влюбляются.

    Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, убираю чисто, голова не болит.

    Если огурец на 99% состоит из воды, а человек - на 75%, то вопрос: на сколько человек - огурец?
     
    AlexMДата: Пятница, 22.06.2012, 18:43 | Сообщение # 8
    Генерал-майор
    Страна: Израиль
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 330
    Награды: 14
    загрузка наград ...
    Статус: Offline
    И Б-г создал Женщину
    В семье все решения должен принимать мужчина!!!
    А утверждать -- женщина...

    У хорошей хозяйки всё должно блестеть... особенно серьги и кольца!

    Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать... знаю ведь, знаю!!! Но не могу...

    У меня самый романтичный мужчина на свете, ОН ЗАПЛАКАЛ... увидев, что на
    капоте его машины я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!

    Всё!!! ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него... оладушек нажарю!

    Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых -- и приходит СЧАСТЬЕ!

    И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...

    Три возраста в жизни женщины:
    1. Нервирует отца.
    2. Раздражает мужа.
    3. Бесит зятя.

    Муж хотел завести любовницу,... я отговорила-" Мол дорого, не потянем>>...
    Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает

    Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая.
    Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

    Хорошо быть женщиной... лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет
    старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон,... какие перспективы...
    Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

    И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно как я худею!

    Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

    Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой -- вытирaть пыль, одним глaзом слeдить
    зa дeтьми, вторым -- зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и
    говорить подругe: нeт, ты меня совсем не отвлекаешь!

    -Я очень "мудрая": то умудрюсь, то намудрю.

    -Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!
    - Ты уже и там всех достала?
    "Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста". Муж не
    отрываясь от монитора -"Всё нормально, это он раздваивается."

    -А давай курить бросим?
    - Зачем?
    - Ну как, это ж какая экономия за месяц!
    - Давай тогда и пить бросим.
    - Вот нахрена тебе столько денег

    Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

    - Как на личном фронте?
    - Много ваших полегло...

    - Невестушка, ты скотину накормила?
    - Нет, мама, ваш сын еще спит...

    Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале

    Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

    Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

    Добавлено (20.05.2012, 08:08)
    ---------------------------------------------
    Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже необязательно любить их!
    Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник. Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь, чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на задний двор, прошмыгнула через дверь в дом. Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на птицу. Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы изгнать кошку. Кошка побежала наверх, я - за ней.
    Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что дом останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я скоро вернусь, "Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой". Спустя несколько минут я сел в такси. "Извини, что так долго,- сказал я жене, когда мы поехали.- Эта тупая сука спряталась под кроватью. Мне пришлось вытолкать её оттуда вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил её за загривок. Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не царапалась. Только это и помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул её на задний двор"
    ...Таксист врезался в стоявшую на обочине машину.

    Добавлено (22.06.2012, 20:43)
    ---------------------------------------------
    Вот настоящий тест на русскость. Показал двум американским славистам, которые прекрасно владеют русским, и они не поняли. Показываю любому русскому - и сразу все понятно...



    Сообщение отредактировал AlexM - Воскресенье, 13.05.2012, 09:07
     
    aplДата: Воскресенье, 01.07.2012, 06:54 | Сообщение # 9
    Лейтенант
    Страна: Украина
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 66
    Награды: 3
    загрузка наград ...
    Статус: Offline
    Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя, потому что после десятого гудка я автоматически считаюсь с перерезанным горлом в канаве.

    Утро у цыган. Кто первым встал, тот красивей всех оделся.

    Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда.

    Только подросток может ответить на вопрос родителей:
    - "Ты где?" - "Скоро дома буду".

    Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.

    - Мам, где моя тушь?
    - Доченька, ты и так красивая.
    - Мама, верни мне тушь!

    Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

    Сидим с другом, по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: Здрасте, теть Свет! Она: Ой, блин, кто здесь?

    Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
    - «Господи, этот дебил ещё и поёт!»

    Мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.

    Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил…

    Дочка заснула на диване перед телевизором, отец тихонько берет ее на руки, чтобы перенести в кровать. Дочь сквозь сон: «Положи, где взял…»

    Смотрю телевизор, печатаю смску подруге, жую яблоко, играю ногой с котом. Заходит мама и говорит, что я ничего не делаю.

    Родители детям: 4-й класс: "Ты уроки сделал?" 9-й класс: "Ты портфель собрал?" 11-й класс: "Ты в школу идёшь?"
     
    AlexMДата: Четверг, 06.06.2013, 11:06 | Сообщение # 10
    Генерал-майор
    Страна: Израиль
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 330
    Награды: 14
    загрузка наград ...
    Статус: Offline
    Передовой опыт Римской империи

    Плата за услуги проституткам в древнем Риме Тут приведены фотографии жетонов времён Римской империи. Это спинтрии.
    Они использовались в Древнем Риме для оплаты за различные услуги в
    борделях и в качестве расчёта с уличными проститутками.
    На одной стороне этих монет-жетонов показана та услуга, которую покупатель
    желает приобрести, а на другой - сумма денег на оплату услуги.
    Это очень помогало многочисленным иностранцам. Не знаешь языка - выбери
    жетон. Не можешь объяснить чего хочешь - покажи жетон.
    Молодцы римляне, организация сервиса сводит транзакционные издержки к
    минимуму.
    И главное, ничего сверх того, что оплатил. Очень рационально.

    Ancient Roman coins with sex scenes - sprintia














    Добавлено (08.01.2013, 20:19)
    ---------------------------------------------
    Ночь пришла, усни, малыш!
    Спит в желудке рыба-фиш.
    Мандарины в животе
    Спят в бурлящей темноте.
    Сельдь сопит, укрывшись шубкой,
    Спят блины, свернувшись трубкой.
    Спит в желудке винегрет,
    Мирно спит кило конфет.
    Спит шашлык и спит сациви,
    Спит банан, обнявшись с киви.
    Спит с икрою бутерброд,
    Два десятка рижских шпрот…
    Кока-кола спит, шипя,
    Оливье в себе топя.
    Спят пирожные, колбасы,
    Спит мороженое с мясом.
    Отчего же ты не спишь,
    А икаешь и пыхтишь? ...

    Добавлено (27.03.2013, 12:39)
    ---------------------------------------------
    Из Раневской:

    Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме :"это растление молодежи, это преступление!"
    ... Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться  своей жопой, вздохнула Раневская...

    
    Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

    Удивительно, сказала задумчиво Раневская, когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю, только думать.
    На одном вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности, брюнетки или блондинки?"  Не задумываясь она ответила: "седые".

    Сотрудница радиокомитета Н. постоянно переживала драмы из за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой. То она рыдала из за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт.
    Раневская называла ее "жертва хераСимы"...

    Расставляя точки над "и", собеседница спрашивает у Раневской:" То есть вы хотите сказать Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
    Нет, гораздо лучше, ответила она.

    Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться  глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.

    Сколько раз краснеет в жизни женщина?
    Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
    А мужчина?
    Два раза,  первый раз, когда не может второй,  второй, когда не может первый...

    Почему Б-г создал женщин такими красивыми и такими глупыми? Спросили как то Раневскую.
    Красивыми, чтобы их могли любить мужчины. А глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

    Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая и курила. Вдруг, к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников, и ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: "вас не шокирует, что я курю?..."

    Я не пью, я больше не курю, и никогда не изменяла мужу, потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
    Так что же, не отстает журналист, значит у вас совсем нет никаких недостатков?
    В общем, нет. Скромно, но с достоинством, ответила Раневская.
    И после небольшой паузы добавила: Правда, у меня большая жопа, и я иногда немножко привираю.


    Добавлено (06.06.2013, 11:06)
    ---------------------------------------------
    Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".Жена поделилась с подругами и тесный  воинский гарнизон колбасило неделю: все жены допрашивали мужей - где  презервативы?

    ============================================
    Судья:- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли из него
    только деньги , а не украшения?- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...
    ================================================
    Подвыпившая компания,Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли  сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть   как он там? Крик и грохот падающего тела. По её  словам:-Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я  кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...
    ================================================
    Уфранцуза спрашивают:-Вам что больше нравится? Вино или женщины ? На что  тот отвечает: -Это зависит от года выпуска.
    ================================================
    У вас есть  лыжи и лыжные ботинки 52-го размера?-Какого?-52-го.- А  на хрена вам лыжи?!
    ================================================
    -Ты обиделась?-Нет, я за топором...
    ================================================
    -Я сегодня не выспался....-А причина ? -Причина тоже...
    ================================================
    Кругозорнекоторых людей это круг с нулевым радиусом.  Они называют его точкой зрения.
    ================================================
    Украинские вегетарианцы  доказали, что сало - это растение.
    ================================================
    -Спасите! -А?-  Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!-Не, ну ты смотри, она еще
    условия ставит!

    ================================================
    Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а  там вещи из моды выходят.
    ================================================
    Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
    ================================================
    Самое счастливое утро для девушки- день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
    ================================================
    Жена  попросила подарить ей норку. Три дня копал.
    ================================================
    Достаток - это когда  в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно  не бросается в глаза...
    ================================================
    Решила по дому мужскую работусделать  сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...
    ================================================
    Пить водку, пиво, коньяк, кофе икурить в один день - это  нормально.А вот воду в чайник нужнообязательно фильтровать, а то  для здоровья хреново.
    ================================================
    В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!
    ================================================
    Женская логика: Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже !
    ================================================
    Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня
    я сделал семь полезных дел!
    ================================================
    Жена говорит мужу: - Как ты  думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить  нашу тусклую семейную жизнь?- Бесполезно, я уже несколько раз  пробовал.
    ================================================
    - Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка  нет? -Есть, но руки длиннее.
    ================================================
    Тюменская область по размерам  похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа ...


    Сообщение отредактировал AlexM - Четверг, 06.06.2013, 11:13
     
    AlexMДата: Четверг, 02.10.2014, 09:51 | Сообщение # 11
    Генерал-майор
    Страна: Израиль
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 330
    Награды: 14
    загрузка наград ...
    Статус: Offline
    Предлагаю избавляться от стресса!

    Лучше скажите как вам вот эта вещь....
    Колики в животе и красные глаза я вам гарантирую. Главное не обделаться...!


    Дневник домового (новая тетрадь). 
    10 июля.
    Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
    11июля.
    Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…
    12 июля.
    Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
    14 июля.
    Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
    15 июля.
    Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам… Меня кадилом не проймешь.
    17 июля.
    Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…
    18 июля.
    Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
    21 июля.
    Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи%%юлей. Говорит, что я — говно.
    22 июля.
    Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он ее защитит. Рэмбо, блеать!
    23 июля.
    Ночью душил мужика. Зае%ал уже. Не нравится он мне.
    24 июля.
    Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть ее в лоток кота.
    27 июля.
    Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на%%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.
    29 июля.
    Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
    30 июля.
    Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…
    2 августа.
    За ВДВ!
    3 августа.
    Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
    5 августа.
    Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
    9 августа.
    Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
    12 августа.
    Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!Дневник домового, новая тетрадь.
    12 сентября.
    Завел новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что ее никто не видит.
    13 сентября.
    Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
    15 сентября.
    Читали с котом Камасутру. Ну как читали? . . Ржали с картинок. Но потом много думали.
    16 сентября.
    Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
    17 сентября.
    Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
    19 сентября.
    Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причем?
    20 сентября.
    Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал ее и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
    22 сентября.
    Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
    23 сентября.
    Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
    25 сентября.
    Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
    26 сентября.
    Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...
    27 сентября.
    Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
    28 сентября.
    Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадет, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
    29 сентября.
    Хреново... Молока бы...
    30 сентября.
    Смотрели с котом аnimаl Plаnеt. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
    2 октября.
    Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
    3 октября.
    Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...Дневник домового (новая тетрадь). анекдотoв.net
    4 октября.
    Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал ее хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
    5 октября.
    Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
    6 октября.
    Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — ее мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про нее знает?
    7 октября.
    Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на нее и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем ее Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
    8 октября.
    Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
    9 октября.
    На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
    10 октября.
    Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она еще и храпит, как сивый мерин!
    11 октября.
    Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
    12 октября.
    Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон "Поле чудес" на DVD. Ржал с ее комментов.
    14 октября.
    Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать "Восьмиклассницу" гораздо проще.
    15 октября.
    Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм "Батареи просят огня" о работниках ЖКХ.
    16 октября.
    Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит свое лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
    17 октября.
    Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины... Никакой логики...
    18 октября.
    Кот решил бросить есть kitеkаt. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitеkаt'ом несет за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
    19 октября.
    Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
    20 октября.
    Устроили бабке проводы. Кот насрал (! ) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна...
    22 октября.
    Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
    23 октября.
    Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орет матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
    24 октября.
    Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
    25 октября.
    Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого...
    29 октября.
    Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
    30 октября.
    Ой... Только проржался! Привезли ее. Не знаю какой породы, но из этих... которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пес! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: "Ну что там? ". Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока еще занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит...
    31 октября.
    Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно...
    1 ноября.
    Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
    2 ноября.
    Ночью вышел кот. Ну как вышел. . Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
    3 ноября.
    И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
    4 ноября.
    Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определенно, пахнет собачьими дерьмом.
    5 ноября.
    Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
    6 ноября.
    Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
    7 ноября.
    Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
    8 ноября.
    Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как "Товарищ Старослужащий". Тот за это отдает ему масло.
    9 ноября.
    Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определенным образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
    10 ноября.
    Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашел на полке журнал "В мире животных". Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
    13 ноября.
    Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
    14 ноября.
    Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
    15 ноября.
    Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он еще и есть бросит.
    17 ноября.
    Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
    18 ноября.
    Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остается дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А. . Ну да...
    19 ноября.
    Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
    20 ноября.
    Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.
    21 ноября.
    Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
    22 ноября.
    Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.
    23 ноября.
    Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: "Немцы в городе! " и запульнула в меня картошкой.
    24 ноября.
    Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
    25 ноября.
    Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
    26 ноября.
    Предложил коту пойти еще погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.
    27 ноября.
    Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.
    28 ноября.
    Приходил сосед. Отмыл кота.
    29 ноября.
    Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть "Домашний". Постоянно переключает на "Дом-2. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.
    30 ноября.
    Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мертвый. Теория доказана. Или нет.
    1 декабря.
    Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.
    2 декабря.
    Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия...
    3 декабря.
    Приходил сосед. Отмыл кота.
    4 декабря.
    Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Черном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.
    5 декабря.
    Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошел отмывать штаны.
    6 декабря.
    Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать ее шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!
    7 декабря.
    Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?
    8 декабря.
    Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком...
    9 декабря.
    Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться...
    10 декабря.
    Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что все тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.
    11 декабря.
    На выборах командира штаба ополчения произошел раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!
    12 декабря.
    Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.
    13 декабря.
    Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего... Импровизирую на батареях. По моему, похоже.
    14 декабря.
    Пошел снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется 50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.
    15 декабря.
    Пришли сваты. Операция "Чистый паспорт — чистая совесть" началась. Кот настаивал на названии "Буря в квартире". Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.
    16 декабря.
    Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть свое. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: "Какого хера приперлись? ", "Чемодан — вокзал — ЗАГС" и "Выпустите, волки позорные". За последний объявил ему выговор и запретил смотреть "Глухаря".
    17 декабря.
    Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.
    18 декабря.
    Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.
    19 декабря.
    Отправили с
    голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — желтого резинового утенка. Не, ну вроде взрослое животное...
    Ночью видел, как Халк вознесся над землей. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.
    20 декабря.
    Получили от голубей отчет о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.
    21 декабря.
    Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас... Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.
    22 декабря.
    Дискутировал с Халком. Узнал значение слова "дискутировал". Собакевич умен, зараза!
    23 декабря.
    Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырех сти... Впрочем, неважно... Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.
    25 декабря.
    Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?
    27 декабря.
    Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.
    29 декабря.
    Ура! Послезавтра Новый Год!
    30 декабря.
    Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на 'почесать за ухом', Халку — арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придется позаимствовать арома-свечу. Хахалю — мои самые лучшие пожелания.
    31 декабря.
    12: 40
    Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая ее по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем...
    15: 30
    Пришел хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево
     
    ПГТ | Городок Десна | 169 Учебный Центр | Черниговская обл » Форумы по интересам » Здоровье » Кабинет психологической разгрузки ("стучать три раза", без предварительной записи)
    Страница 1 из 11
    Поиск:




    Хостинг от uCoz
    © 2008 - 2017 | Деснянский сайт | пгт Десна 169 | Черниговская область
    Правила чата
    Мини-чат
    +Мини-чат
    0